母親的痛是我永遠的悲傷散文

母親的身體很健康，在我的記憶中，她一生只住了兩次院。

母親第一次住院那年，我像是十七歲，我像個長不大的孩子，初中了什么也不懂，但母親住院那年我卻是記得很清楚的。母親當時得的是淋巴結炎，俗稱老鼠瘡。腫塊已經很大，若再不手術，后果會十分嚴重的。當時，父親不在家。我的童年幾乎都是伴隨著母親、哥哥和姐姐們長大的。父親只在農忙的季節和春節時到家，有時覺得秋忙時也沒見過父親的影子。

母親的第二次住院，是二哥求著醫生硬把母親留在重癥監護室的。縣醫院診斷了母親的病是重癥肺結核，已沒有醫治的希望。當時，二哥不甘心，硬把母親轉到了地區醫院，地區醫院也拒收，是二哥、二嫂和大嫂懇求醫生將母親留在重癥監護室的。在轉院的當天夜里，二哥在電話中并沒有告訴我實情，他只說母親轉了院，叫我帶上大哥、大姐和二姐去區醫院看護母親。天亮，當二姐打來電話告訴我母親快不行了時，如晴天霹靂，我不敢相信這是真的。我慌忙搭車去區醫院，在車上我的淚如山洪爆發……

母親在重癥監護室里昏迷了一夜零一上午。送午飯時間，我進去看望了母親。母親這時已清醒，但帶著呼吸機，渾身插著管子。母親雖然很虛弱但仍慈祥地看著我，她見我的第一句話便問我：“孩子在哪里放著？”我說：“我把她帶來了。”

我喂母親吃飯時，母親就像一個乖孩子，靜靜地吃著，一言不發。我知道，母親這樣做都是為了安慰我，讓我不要怕，她還能吃飯。

母親清醒了，我們兄妹幾個懇請醫生讓母親留在監護室里繼續治療，不要讓我們把母親拉回家，而后看著她死去，看著她在她的孩子面前死去。我們不能接受這個事實，這對我們來說太殘忍了。

母親住在重癥監護室的第二天上午，二哥回家到縣醫院辦理母親當時沒來得及辦理的什么手續。十點多的時候，弟弟從老家趕了過來。從杭州出發坐了一夜火車的他，顧不了休息，便又從家來到了區醫院。二哥看弟弟到了，他便決定回縣城辦理母親在縣城的手續。臨走，我同二哥、弟弟商量：今天上午的十二點鐘送飯的時候，由我進去看護母親。這也是一天中唯一一次見母親的'機會，這次機會，我應該留給弟弟。弟弟為養家糊口，在杭州做點小生意，半年未能見上母親一眼。我當時不讓弟弟進去的理由是：弟弟常年不在家，若母親突然看到弟弟，她會疑心自己得了重病，這樣不利于她的康復治療。那時，我們還都幻想著，現代醫學的發達，一定能救回母親的命。二哥和弟弟都同意了我的這個想法，之后，二哥就匆忙回縣城去了，母親暫由我和弟弟在外面守候。

其間大姐和二姐不斷地打來電話。我知道，她們人在家，心在醫院。我對她們撒了謊，說母親在逐步好轉。尤其是大姐，在母親沒有生病的前兩年就已患上胃癌，在鄭州動過一次手術，怕折騰、怕激動、怕著氣。我怕母親的病對大姐是雪上加霜，所以總是說些好聽的來欺騙她。

中午，一天中唯一的一次機會我進去看護母親的時候，發現母親已氣喘噓噓，手里攥著一把衛生紙，不停地抹眼淚。我被嚇傻了，不知如何是好。當護士取下母親的呼吸機時，我照例喂了母親飯。這次我找到了溫水，照例給母親擦了手腳。母親一邊看著我，一邊不停地抹眼淚。護士怕取下呼吸機的時間太長，對母親不利，她便急著將我趕走，又給母親戴上了呼吸機。但就在我轉身要走的時候，母親突然激動起來，她在呼吸機里費力地說了一句話。我慌忙附耳細聽，聽不清楚。我請護士幫我聽，護士也搖搖頭說聽不清，這時母親的情緒波動很大，呼吸很急促、很困難。她的主治醫師慌忙過來看看啥情況，便讓我先退了出去。在監護室的走廊里，通過透明的玻璃向里看，我看見母親安靜了，不再激動了，我知道，母親已病在旦夕了……

第二天上午，二哥從縣城趕了回來。我跟他說了母親的情況，我們便急著辦理出院手續，母親的最后一滴吊水停止不動的時候，是在離老家十幾里地的公路上。

在陪護母親遺體的日子里，我看著母親安靜地躺在水晶棺里，她面容仍然那么慈祥、那么和藹可親。

我心里這樣告訴自己：母親沒有死，母親睡著了！母親需要休息，她需要安靜……

母親和父親純粹是因為成份高而被人撮合在一起的。姥爺是地主，也是一位行醫的，因性格和氣、樂于助人，土改那陣子，并沒有受苦，只是把土地和東西交了出去。爺爺是當時鎮上的保長，但聽說我父親在十一歲時，他父親就被發配到了邊疆，所以他很小是被母親嬌慣著長大的。

聽老輩人講，我母親是受著婆婆的氣一直隱忍過來的，直到奶奶病逝，她方才好些。但在我的記憶中，父親從沒疼愛過母親，他口中多的是嘟囔和責罵。他沒有給母親買過一件衣服或者哪怕是一雙鞋子，但母親從沒有抱怨過。

母親的童年是伴隨著硝煙和戰火走過來的，然后是大躍進、鬧饑荒、做工分、挑溝、挖渠，什么苦都吃過，什么日子都過過。

社會主義在一天天地成長和壯大，幸福的日子在一天天地向我們靠近，但在豫東這個種糧的大平原，一家的開支，僅靠幾畝地過日子，這日子是十分困難的，所以村子里的青壯勞力其余的全都進城打工去了，村子里的土地和孩子自然都落到了年近半百的老人身上，母親自然也是這眾多老人中不幸的一個。

當城市的老人們在繁華的都市里逸享天年的時候，母親還在黑色的土地上佝僂著腰，在毒毒烈日的照耀下除草或者播種。

不幸的事還是發生了，一天她昏倒在烈日下的麥地里。在病重期間，她還不忘問父親，她照看著的那個最小的孫子有沒有到處亂跑。按農村的話說，母親的任務還沒有完成，弟弟的三個孩子還沒有長大，母親就倒下了，再也沒有起來……

我中學時代有一個美好的夢想，那就是我要寫出這個時代的一部美好的作品。為此，十幾年來，我一直在沿著這個理想默默地努力著。我想給母親一個美好的希望，我想讓母親的晚年能夠享上清福，我想當我把獎牌拿給母親看的時候她一定會高興的。可是，在我這些愿望還沒有實現的時候，母親就帶著永遠悲傷的眼淚離我而去。

一年了，母親的周年紙已燒過，可我還沒有完全站起來。夜里能夠夢見母親，成了我最美好的奢侈了。

我知道，人終歸要有夢想，大夢想或者小夢想，奔著這個夢想不停地努力奮斗，這就是活著的幸福。既然我要活下去，那么我就該承接母親的艱辛、勤勞和善良，寫出更多反映現實生活的作品，為靈魂安一個幸福、溫暖的家！

悲傷的痛-散文

是我靠憂傷太近，還是習慣了被憂傷侵襲，下雨天是不是總有流淚的理由?為何又是雨天?為何又是那個人?為何我還是會忍不住讓眼淚落下來?左眼流淚，右眼悲傷。

雨下的不大，但這已經足夠把淚隱沒，不讓人發覺。只是表情的憂傷，別人發現得了的僅此而已。

雜亂的喧鬧聲，我把音樂開到最大，埋沒在他們的喧嘩里，沒有人會注意到，也沒有人會理會，我只存在于自己的世界里，我忘記了時間，忘記了思考，忘記了憤怒，只感覺一陣又一陣的悲傷在心里蔓延開。

放學，同桌將我推醒，我又回到了這個虛幻的世界，換恍惚惚的我還未清醒，跌跌撞撞地離開教室，帶著模糊的目的，他過一條被水淹沒的小道，牽車等待。淋著雨，突然感到一陣鉆心的冷，冷變了全身。

一晃而過的身影，某人好似跟我講了什么，我還未脫離我的世界，也便沒聽清、沒搭理。沒由得來的心酸，眼淚涌上了眼角，流失了，帶著雨水。此刻又有誰會發現左邊的`眼角有滴淚更順著雨水滑落?

發現有時自己真的很累，累到忘記了自己存在于這個世界。是雨，將沉浸與自己世界的我，一點一點的證明自己是存在于這個世界的。是不是雨冷得刺骨，才讓自己開始了微微的顫抖?那風，像針般的，帶著雨，穿夠我單薄的衣服，直至穿透我的皮膚。

微微的顫抖，微微的抬頭，讓雨一點一點的進入我的雙眼，再讓自己回到只屬于自己的世界里，把淚流干。

你是我永遠的守望散文

我做了一個夢，一條奔騰的大河，河浪洶涌，接著，好幾只羊順水而下，我生起了無限的憐憫，顧不得太多，把其中一只最小的羔羊抱在懷里。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，輕輕撫摸著她。她長得特別可愛，圓溜溜的眼睛，一身潔白的羊毛，后來我發現，她也是那一群羊里最好看的。

不久后，我懷孕了，那年，生肖為羊。

我認定了，這是恩賜，生命的河流之上，是上天親手將她送入我的懷抱。也許，前生，或是更久遠的上古時代，我們有著千絲萬縷的關聯，篤定在這一世血肉相連。不管經過多少次的輪回，生命的冊薄之上永久刻著我們的緣分。

有一句話說，不經意的才是最美的。我想這個孩子就應該是最美的精靈，她的到來是個意外，以至于并沒有足夠的思想準備，當我與她的父親在北京準備打拼闖蕩的時候，才發現原來同行的已是三人。強烈的妊娠反應以及狹小的出租屋，再加上異鄉的漂泊感都因為有了她而溫潤起來。即使后來因為“非典”的恐慌，我們不得不匆忙逃離京城的時候，她都緊緊環抱著我們，一路相伴。本來極其害怕因為前一個孩子的流產而影響到她，但看來我們的顧慮是多余的，這就是我們的孩子，命中注定的，所有的考驗都不曾斷掉我們的緣分。

那一年，顛沛流離，幾經輾轉，從北京回到家鄉，再從家鄉走出去。說白了，只是為了生活。后來，我們基本穩定了下來，在城里租了房子，有了工作，只等，把她接到人間。

俗語說“十月雪，賽如鐵。”都十一月了，十月那一場大雪以冰的形式塵封著大地，天好冷。陰冷的南房，在不連續的陣痛中我飽嘗著一個女人最幸福，也是最痛苦的滋味。2003年11月初二凌晨三點，她來了，帶著一聲響亮的啼哭，也帶著對人世的懵懂。看著那個不足六斤的小毛頭，我深知自己完成了一個女人一生最華麗的蛻變，從此，我便是母親。

我給她取名鷗，鷗是我心中最美的飛鳥。

海鷗身姿健美，惹人喜愛，其身體下部的羽毛就像雪一樣晶瑩潔白，而更重要的是小鳥雖小，玩轉的卻是整片天空。天空與大海都是她振翅的世界，海鷗定有寬廣的胸懷以及無邊的志向，她勇敢而頑強，她從容而熱情。

鷗一生下來就很漂亮，那雙眼，就和我夢里見到的一樣，黑溜溜的，小小的嘴巴靈動著呢。三個多月的一個傍晚，我輕輕拍打著意欲讓她睡覺，她卻猛不丁喊出一聲“媽媽”，我問身邊的父親，是不是剛才聽到她喊媽了？是不是？是不是？我一個勁地追問，迫切想要在父親那里證明這一聲呼喚的真實性。父親正一臉愕然，顯然他也是被驚到了。雖然自那次之后，直到后來真正意義上的叫出“媽媽”還是隔了一些日子，但我的心里，確信她是一個精靈。九個月她叫出了第一聲“爸爸”，十一個月她學會了走路。她都是在一般孩子正常的范圍內成長，甚至比別的孩子早之而無不及。

我的脾氣不好，初為人母，加之鷗的調皮，沒少吼她，也很多次舉起憤怒的拳頭砸向她小小的身體。她很少求饒，倔強地立在那里，以至讓我倍加生氣，發狠的時候就把她扔到門外。這樣做的后果其實是心比針扎了還要難受，自責與愧疚不時煎熬著一個年輕母親的心。等到她漸漸長大，懂得與我擺一些道理的時候，越發讓人氣惱，但每次必然是她認了錯我才罷休。我在無形中塑造著自己的威嚴，我不愿將來的.她無法無天。等到一切敗下陣來，我和言悅色的時候，她就會撲到我的懷里，哭得悲天愴地，我輕輕撫摸著她，告訴她，媽媽打她的時候其實比她更疼，但她必須要明白她確實是錯了。她哽咽著說知道錯了，再也不會了。

鷗其實是個很好的孩子，一直很懂事，不必我費多少心思，只要稍稍把道理講給她，她就心知肚明.

鷗也很聰明，所有的東西教過一次就能記著，如果你當時考她，她答不上來，但在過后的某一天，不經意她就會說出來。從小，她就是我的驕傲，聰明伶俐，活潑可愛，收到親友的贊賞之后，自然我是無比的幸福涌上心頭。五六歲的時候，她就懂得心疼人，我帶她購物，她總會搶一些提著，我疼她，不舍讓她提，她就搶過來說自己喜歡提。她小小的心思自是瞞不過我的眼睛，而我生病時，她也會在眼前跑來跑去，隔一會便問我，好點沒？怎么樣了？有淚，在眼眶蓄滿，想來，那時的鷗斷然不會懂得一個母親的幸福因她而來，可以幸福到落淚。

記不得是多大，我不再打鷗了，也很少吼她，我所有的年輕氣盛被她磨得漸漸沒了棱角。或是因為我更加懼怕打她過后的那份刺骨的疼痛，也或者她根本無須我動用那么大的火氣，她本身就是一個很好的孩子。

我傷心難過時，她也會大把大把地落淚，然后依在我的懷里。血脈相連，感同身受，這濃得化也化不開的情，讓我一度感受著人間的美好，以及作為一個女人的快樂。我慶幸著這一世生命中有鷗，更感恩著上天把這么好的孩子給了我，然而我所能給予她的卻并不是這世界最好的一切。上了學后，她常常與我談及某某同學家又買了豪車，或者說誰家住著多大的房子，小小的眼睛自然裝滿了向往與羨慕，我只能告訴她物質的浮華有的時候遠不足精神的富足，爸爸媽媽雖然都是平凡而普通的人，但我們都在竭盡全力給予你我們世界中最好的。她什么也不說，默然接受，看得出，她的心是平靜的。

煙火日子，三個人的小清歡，倒也其樂融融，我想，一個美滿的家，是我最應給鷗的。我更祈愿著，鷗可以快樂而茁壯地成長，藍天碧海，她大可以自由飛翔。

說來，鷗的體質一直很好，很少打針吃藥。但八個月大的時候，高燒【第39句】：1度，抱到附近的門診已不愿接受，建議我去大醫院。鷗無力地俯在她父親的肩上，唇角的干裂就像我的心在一點點迸裂開來一樣，干巴巴，一點點碎掉。我哭著給大哥打電話，我與她的父親已沒了主張，生平第一次體會到了天地淪陷般的恐慌，恨不得，我替下了她，將所有的疼痛與苦楚都給了我，縱然以死換得她平安健康那都是不容置疑的。

醫院的人真多，排得水泄不通，而我們的焦慮不停竄長，仿佛一個小小的火苗就可以瞬間引燃。我還是想哭，好久了還是輪不到我們，鷗眼皮也不撩，我不停喚著她的小名，她微弱地應一聲，我的心才放一下。好不容易輪到，醫生說怎么燒得這么厲害，趕緊先打一個退燒針，不行就去市里。

還好，我們堅強的鷗挺了過來。燒稍微退了下來，就安排住院，每天打針輸液。我想她的生命深處確實是有著一股子倔勁，越是在困厄的時候卻是容易被激發出來，那幾天，同病房的孩子一到扎針時候就哭個不停，可鷗硬是不吭一聲，引得護士們都夸她。

到了一歲的時候，又是高燒又是上吐下泄，反反復復好長時間不見效，后來，她被折騰得瘦了好多。老話說，每個孩子在過生日的時候必然要經歷一場小劫，因為有了這個古訓，擔心稍微少了些，然而心疼還是不言而喻。

等到九歲時，發現她夜間打呼嚕聲特別響，而且經常尿床，向來愛干凈的我因為她尿床的事沒少責備，自然，她的眼神中也常常流露著愧疚與不安。等到去醫院檢查時，結果是她扁桃體與腺樣體肥大，以后還會影響到智力，甚至是久而久之會影響呼喚，導致窒息。

我的心縮成了一團，這么小的孩子，還要做手術。手術，那是多么可怕的字眼啊。可是生活從來不會因為我們的退縮而仁慈，再無退路的時候，我們只能領著小小的鷗去市里的醫院。手術前要先消炎兩天，于是例行的輸液之后基本就沒有什么事可做了，下午，我們會領著鷗出去走走。

我問鷗，你想吃什么？她說漢堡。從小到大，這恐怕就是她的最愛了。我沒有含糊，帶她去了肯德基，還去了麥當勞，我說咱縣里只有德克士，到了市里了，帶你嘗嘗其它的味道。鷗自然是喜笑顏開，她吃得滿臉都是，倒也不忘給我和她爸一人一口，我們相視苦笑，然后告訴她我們不愛吃。

看著鷗高興的樣子，想到明天的手術，我們的心里萬蛇絞纏一般，我心里明白，那時，我已不知道還有什么更好的方法能讓我彌補對她的愧疚與心疼。回醫院的時候，繁華的城市已是華燈交織，街上的行人卻并不多，燈光朦朧交錯，我看著鷗爬在她父親肩上的背影，鼻子發了酸，這一生我們三人注定要在一起相依相偎，苦樂相隨。

第二天要手術了，早上護士例行檢查病房，可能因為前天我們都累了，沒有操心住鷗又尿了床。那護士一臉苦相，好像要把臉耷拉到腳尖，她用那破镲一樣的大嗓門吼著，說這么大孩子還尿床，大人也不管，一點公德心也沒有，像放炮一樣一連串不好聽的話“啪啪”亂蹦，引得一病房人都在看。我本來感覺自己孩子尿了床是不對，挺不好意思的，受她幾句就得了。可她仿佛也沒有停下來的意思，而再看鷗，蜷縮在那里，眼神滿是恐慌、自責與羞愧。那一刻，我像發了瘋一樣問她怎么說個沒完，誰愿意尿了，她還是個孩子，讓你尿床你尿嗎？鷗是個自尊心極強的孩子，本來早上起來她都自己不好意思，又在那個可惡的女人一陣炮轟的時候，她羞愧到了極點。我只想保護我的孩子，不容許任何人以污辱的行式傷害她。

其實后來的事實證明，自從做完手術，鷗再不尿床了，原來的病情確實是影響了她身體的各種機能。

我不是一個好母親，沒有照顧好鷗，平白讓她要受這般疼痛，而那女人還要雪上加霜，那樣去對待一個孩子，這讓我真的忍無可忍。后來醫生來問清情況，把那女人說走，勸我不要與她計較，她就那樣，然后囑咐準備一下，要手術了。

我抱著鷗進了處置室，醫生讓我離開，鷗緊緊拽著我的衣角，她哭喊著，媽媽，帶我回家，媽媽，我怕，我要回家。我們被關在了門外，里面是鷗嘶啞的哭叫，她說疼，她說她要回家。一個小小的門，如同將我與她隔了千里之外，她的恐慌與無助讓我心都要碎了。我不停看表，每一分都像針在扎著我的心。門推開的時候，我飛奔過去，緊緊抱著她，告訴她沒事了沒事了。鷗軟軟躺在我的懷里，滿臉的淚痕，還有委屈。

時至而今，我依然無法用合適的言語去表達出那種情感，所謂父母與子女之間的情，談及之時每每都是會震憾到身體每一個細胞，乃至于每一滴血每一根骨頭每一個縫隙。

對于見慣了人間生死的醫生來說，那也許根本算不上手術，可對于父母來說，那是比天還要大的事。

回到病房，鷗反而異常地平靜，我擦拭著她眼角的淚花，看著那張小小的臉，愧疚又如洪水一般泛濫。

要說這輩子，我最愿意的就是鷗能平平安安，開開心心長大。除此，一切不過是生命的附屬。然而生活一次次考驗著我們，不由不讓人常常感嘆，作為一個平凡的人想要平靜地過著普通的日子，也真是難。

十二歲的時候，又檢查出鷗的聽力有障礙，雖然日常并不受多大影響，可依然無法容忍自己的孩子有丁點缺陷。醫生說這屬于遲發性聽力障礙，也與遺傳有關，目前根本沒有藥物可以治療，實在不行就要戴助聽器。

不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件絕美的藝術品，怎么可以戴那個丑陋的東西。我們跑遍了北京的大醫院，找了權威的醫生，哪怕有一點希望也不愿放過。

從同仁醫院出來的時候，醫生并沒有給多大的希望，反而讓疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鷗與她的父親回住處取東西，準備趕火車，而我借口在醫院等他們，其實我知道自己的腿已軟到無力。一個人站在醫院的窗口，身后是人來人往，我頓覺自己是如螻蟻一般卑微，偌大的世界竟無法給我一隅安樂，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子為什么讓她一次次承受苦痛，而我們，又何曾不是在認真生活，何曾不熱愛生活？為什么要這樣？

我找不到合適的詞語去描述當時的心情，眼淚像奔涌的海水一般奪眶而出，心，會痛到無法呼吸。后來，她們拿來了東西與我會合，盡管我極力掩飾自己的情緒，可聰明如鷗，她定是看到了我紅紅的眼角，她說，要不你們再生一個吧，生一個健康的。我快速轉過身去，抬起頭，狠命地將淚咽了回去。然后扭過頭微笑著對她說，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸媽媽不會再要了，你這也不是什么病，慢慢就沒事了。

鷗太懂事了，我不舍得讓她的心有一絲負擔，我是想讓她幸福地成長的。

所幸，后來我們又在301醫院輾轉找到了一位在耳鼻喉方面特別權威的專家，她給了我們希望，做過了基因檢查，也給了一些相關建議，平時多注意，能保持住現在的聽力就是最好的，按此一般情況不會存在下降的可能。

便凡是一根纖弱的稻草，我們也要拼命死死抓住。現在經過好多次復查，情況還算穩定，這應該是最讓人開心的。

我又想到了那個夢，生命的洪流之上，時緩時急，注定了要與我的鷗一起淌過。而鷗也應該是最勇敢的飛鳥，沒有什么可以阻擋她高飛的前路，海鷗飛處彩云飛，她的天空定是美麗無比的。

現在的鷗，長高了，快與我一般高了，可每到星期天，她還是愿意膩在我的被窩，摸著她長長的腿，還有一頭秀發，這還是那時那個巴掌大的小嬰兒嗎？時光如流水，真快啊！

你是我心中永遠的痛詩歌

在一個偶然的機會

你自然而然地走進了我的視線

走進了我的生活

撥動起了我塵封已久的心弦

我知道你的身影將成為我今生的牽絆

喜歡你在不知不覺間發生

深深的，直深到心底

如根一般延伸，難以割舍

想你已成為一種習慣

習慣到無論做任何事

總也放不下你

你的影子填充了我腦海里的每一個角落

我徹底地掉進了這個愛情旋渦，不能自拔

有多少個夜晚，你的一切在我眼前揮之不去

不是因為寂寞才想你，而是因為想你才感覺到寂寞

才感覺到孤單，這一切都源于想你太深

你怎能不明白！

只知道只有與你在一起

我才會忘掉一切煩憂

愛你沒有原因，只是愛

而且愛的很深

你說你是愛我的

可又為何我從未感受到你的愛？

你的關心？

你的體貼？

愛是一種感覺

既使痛苦也會覺得幸福；

愛是一種體會

既使心碎也會覺得甜蜜

愛是一種經歷

既使破碎也會覺得美麗。

而我們的.愛就像所有的故事還沒有開始，

卻已經早早的畫上了句號

我是愛你的，

只是這愛讓我感到好累，好疲備

你的理性，你的漠不關心

你的絕情，就如同一把鋒利的尖刀刺在我心上

痛的我失去了知覺

醒來后，才知道我最愛的人原來不是最愛我的！