為你種下溫暖的陽光現代詩歌

冬天的早上朔風凜冽

太陽從東邊爬上天空

金色閃閃的光芒

照落在我凝視著的方向

在我熾熱的心靈有著一個夢想

我的思念能夠化作溫暖的陽光

衣服濕了我恍然明白

在黑夜徹夜難眠的你

為什么總是一個人偷偷的哭泣

于是我張開手臂

靜立著 等待著

你溫柔的貼近我 我暖暖的胸懷

還是心中那顆埋藏已久愛的苗子

等待--成長成熟

昨晚我作夢了

夢里 天空萬里晴朗 幾朵白云悠悠移動

清澈的湖面上

泛影著一瓣瓣玫瑰花落

它們輕輕的 貼到我羞澀的臉頰

像是你櫻桃紅絲的雙唇 安靜的. 濃情的親吻著我 我日漸憔悴的臉

那溫暖的一刻 我雙眼明亮

凝神眺望著 那遠方南飛的雁兒

孤寂的橋頭 深深的思念

是不是 也能跟隨著它們移動的腳步 出現在你的眸里 飛落在你的心里

誰為你種下一天堂的黑色玫瑰的散文

讀《聊齋》，若可選一狐妻，我會毫不猶豫選擇辛十四娘，只為重情重義， 為一個酒徒，折三十年陽壽，變成老嫗臨死之前的喘氣，在耳邊似仙來的召喚。

若愛情可以白頭，那該多好！若愛情的開始，緣分已經在百年之前的約定，相知相遇相守，此生不歸塵埃，那該多好！

馮生的酒應該戒了吧！讀完這些，我的酒是應該打算戒了。

窗外。

雨叮咚，荒蕪了一個冬季的河渠，終于又水聲潺潺，嘩啦出新的樂章。

春季，是一個可以翻新的時節，禁錮的心靈在陽光下可以舒肺嘆氣，蛛網般的往事也可以在細細的雨絲中納新去垢，萬物隨著春風的吹拂猛然精神。

我躲在八平方的房間里面。關著門，吸了大半包煙，幾天喝下的酒瓶橫七豎八敗兵一樣躺臥著，妖霧繚繞的空間，比妖怪的洞府還埋汰。墻角磚縫蜷居的叫織娘，猛然被熏到了，倉促的出逃。

打開門窗，我好象一只提前在冬眠中蘇醒的蛙兒。張著奮斗般的嘴巴，聞著泥土的芬芳和春的氣息。

今天是二月十四。

洋人們貓一樣幽藍瞳孔瞬間放大興奮的日子。他們說，今天是情人節，你怎么把自己鎖在房子里面，你應該跑出來，你會得到愛。

我問：什么是愛？

七嘴八舌的，答案很多。

羅馬的廚師說：愛是瓦倫丁送給典獄長女兒那封長長的遺書。

米蘭的裁縫說：愛是約娜賜予男孩寫上他喜歡女孩名字的花瓶。

倫敦的鐵匠說：愛是羅密歐爬過墻頭鉆過籬笆送給朱麗葉的那個晚上那朵帶刺的花兒。

莫斯科的司機說：愛是喀秋莎站在峻峭的山崖上深情的歌曲。

我還是搖搖頭，因為我無法明白所說的故事。他們友好的對我支招，問我，你有你喜歡的女孩嗎？

我羞澀的點點頭。

他們說，今天，你可以這樣做，搽上香水，穿上筆挺的西裝，帶上熔化心靈的巧克力和浪漫的水晶，看一場至死不渝的愛情電影，吃一頓燭光晚餐。吻她的前額和烈唇，最后把自己送給她在床上搞定。

狡黠的眼神和不懷好意的微笑顯示出他們的主義是多么的高明！

今天也是元宵節，街道上火紅的燈籠鋪展出中國人的喜慶，掛上了一條條益智的有獎燈謎。大媽們興奮了，爭先恐后不管三七二十一爭搶根本就不知道謎底的謎面，因為在他們眼里，猜出來組織方免費提供味精洗衣粉比知識更重要。實在猜不出了，才扔于一邊，任風飄蕩。

我撿起來一看，謎面是：風高聽猿急，配劍飲瓊漿。打一動物？

我是知道答案的，謎底莫蟬非屬。

蟬，也叫知了，一到驕陽似火的夏天，在喬木的枝頭，懶洋洋貼附著樹皮，用自帶的吸管吸取樹木的汁液，吃的肚圓如球的時候，聲嘶力竭“知了，知了” 的叫著。

想起感情，誰又真的知了？如果青梅竹馬，兩小無猜是愛情最美麗的開始，我只能怪怨時間會把初戀這個單詞加快了腳步。若一生只活到七十歲。我早早這個數字的五分之一點的.時間里面認識了你，那時候，我們可以說說笑笑，一起玩耍，一起奔跑。

也曾為你，滿守新月。等我們符合法律程序的時候。我做你的男人，你為我制造個淘氣的小祖宗。這樣的約定，在回憶的大腦皮層逐漸可笑。十年后，你滾入燈紅酒綠的現實社會，我穿上了國家責任的橄欖綠。你說過，會等著我。

等我回到故鄉，你抱歉的說，對不起。有個人在我不在的日子里面給了你許多忘不了的記憶，你把我趕出了你心里的房子。我說，沒有關系，只要你幸福，我就幸福。

以后的日子，我時常斟滿一杯醉一回。不是我放不下，這是大多數男人選擇想忘卻卻更加把思念泛濫的方式。以為醉后變什么都空空了了，全盤琳瑯，一切都可以重置。

而周公的夢。山珍海味，美女笙歌。在你的懷里歡蹦亂跳扭著水蛇腰的妖姬，讓你更加糊涂。

月光下，你的樣子有些生疏，孩子，車子，房子。還有那個肯為你的孩子，車子，房子在外奔波的男子。構建出你的滿足。

我說，還好吧？

你說，還行吧！只是，他經常忘記二月十四。你手中還有多余的玫瑰嗎？再滿足一下一個已婚女人的虛榮。

可惜我對情人節也不了解，我的洋人朋友也忘記為我準備這朵帶刺的花兒。

我說，你等等。我去買。

你說，不用了，你早為我種下一天堂的黑色玫瑰，原諒我的太多要求，對不起。

許多年后我才知道，黑色的玫瑰象征死亡的愛情。你舍不下，就深藏心底，別管未來和過去。

陽光溫暖的幸福簽名

【第1句】：我站在時光旳彼岸 看著你，在遠方幸福旳笑。，╳×

【第2句】：我是太陽。默默溫暖著你而已。

【第3句】：珍惜和你在一起的每一分每一秒···

【第4句】：我最美的年華，不是你，而是愛你的年華里那些甜蜜的小心情。

【第5句】：如果生命只剩下了10分鐘，我會陪你去看愛情海、

【第6句】：感恩！感謝有你們，一路陪著我，度過漫長的歲月！

【第7句】：幸福交織在我們之間。以前幸福與我平行，現在與我相交。

【第8句】：◆◇ 其實。每天都想聽到你的聲音 給我活著的勇氣1,

【第9句】：想緊緊握緊緊牽你的手浪漫的抱著你看著日落。

【第10句】：我想讓全世界的人都知道 有你我是這個世界上最幸福的男人

【第11句】：即便那愛情沒什么復雜的調調但深愛的人之間也能感到它的甜蜜也會甜在心頭。

【第12句】：如果你是黑暗，我寧愿吹滅蠟燭而迷路。

【第13句】：想念你的笑，像一種力量，能將我溫暖。

【第14句】：這個暑假、陪媽咪好好過。

【第15句】：└ㄗｓ﹏、你是我的一根肋骨，永遠都在離我心臟最近的位置，守護著它的跳動つ

【第16句】：回憶那張笑臉，我很滿足。

【第17句】：小貝貝，用我一生嘗盡你給的喜悲。

【第18句】：づ送你情歌兩三首，就算我什么都沒有。

【第19句】：埃菲爾鐵塔的頂端，是不是藏著我要的幸福。

【第20句】：所有一切都像童話般美好的進行著，美妙得無法言語。

【第21句】：張開雙臂讓我們一起迎接溫暖的春天

【第22句】：◆◇、下 一 年 、我 們 說 好 了 去 看 海

【第23句】：- 俄 要 的 并 不 多 ° 一 個 你 就 好 ° | - 俄 給 的 不 多 °只 想 給 你 全 部

【第24句】：希望每天睜開眼看到得第一個就是你。

【第25句】：快樂能不能過的不再醒過來。

【第26句】：◆◇你們愛我嗎，是的，我也愛你們ˉ

【第27句】：我們的幸福似年輪，剪不斷，理還亂。

【第28句】：我是鑰匙你是鎖，沒我開鎖，你永遠走不掉。

【第29句】：你坐在我的身旁，那樣的安心和平靜，讓我無端的想到了永遠。

【第30句】：能在一起生活的不一定是最好的'，但一定是最合適的。

【第31句】：幸福就是，想被愛的時候有人來愛我。

【第32句】：只要換你一次微笑，就算是做夢也會笑。

【第33句】：為什么我喜歡留斜劉海，因為你說過，它美

【第34句】：喜歡 你解釋的時候， 我會忍不住笑

【第35句】：幸福的驛站，有你就永遠不會打烊。

【第36句】：◆◆ ” 無法拒絕___、的是 和你們一起愛。

【第37句】：情話很美，連外人都跟著流淚。

【第38句】：我是該有多幸運，才能夠認識了你。

【第39句】：深知我者才久居我心，深知你者才能傷你無形。

【第40句】：等你理我等我不想理你，可是你一出現，我又像小狗一樣搖著尾巴歡喜。

【第41句】：讓我的那些與青春，與溫暖有關的回憶里都是你的影子。

【第42句】：越喜歡你的人，就會對你做出越幼稚的動作。

【第43句】：你的了解我愛你，就算狂風讓這片密林刮倒也從不會變。

【第44句】：選擇那個讓你快樂的人一起共度余生，而不是你必須努力取悅的那一個。

【第45句】：沉迷在你的微笑里。

為你我從天堂一路掉進地獄散文

喜歡天空，喜歡用孤獨的姿勢，懷著一顆憂傷的心，站在一片荒蕪里，一個人仰望蒼穹。我看不見它的明媚，我見到的只有哀傷與思念。喜歡那些哀婉歌，喜歡憂傷的文字，甚至喜歡凄婉的生活。

人生的路，已走過了三十余載。對于四季，卻獨獨喜歡秋，一個容易讓人哀傷絕望的季節，一個讓人處處都能見到凄美畫面的季節。

有沒有人曾告訴你我很愛你，有沒有人曾在你的日記里哭泣。有沒有人曾告訴你我很在意，在意這座城市的距離……最近的生活，一直都是渾渾噩噩。每天充斥于音樂之中，沉迷在文字與鍵盤之間，不想停息……

我不知道，是不是該滿足于現狀。每天在公司里無所事事，向一只孤魂野鬼，在角角落落里飄來飄去……

我有一個人的自由，有大把大把的時間可以去揮霍，而不必為此負責半分。我有足夠的時間，可以用來寫字、敲擊鍵盤。可是，這一切的足夠與富裕并不能給我帶來一絲的快感！

喜歡悲傷，但并不代表這是我自己的'選擇。只因生活里的悲傷氣息，讓我習慣，并喜歡上了這種生活。創造悲劇之美感，這就是我的文風。

我曾說過，我是一個屬于黑夜的女子，而并不是黑夜屬于我。因為漆黑的夜控制著我，而我，卻對它沒有絲毫的影響。喜歡黑暗，因為我不想讓別人看到我的疼痛。走入黑暗，也是我感覺最安全的時刻，安全到，可以不去顧及身邊的任何事與物。

這個號碼，也許會在不久的將來停機，永遠的停機，不再開啟。因為我知道，就算永遠關機，也不會有人找我。在這個世界上的位置，我，無足輕重，可有可無！

曾經，無數次的把手機里的號碼給翻了一遍又一遍，卻終沒有播出一個。因為我不知道該打給誰，也不知道有哪個號碼是值得我播的，看著一個又一個的號碼發呆。既然如此，還有何必要等待。從此停機，放棄別人可以找到我的一切線索，把自己封鎖于一個固定的范圍里，從此，自生自滅。

時刻都能感覺到，我是一個人！也許這一生注定。而親密閨友卻一直來提醒我，還告訴我不要怪她嘮叨：我不是一個天生注定孤獨的人，而是因為自己一直在拒絕別人靠近。也許吧！對于她說的話，持著一半認同的態度，只是我沒有興趣去確認，也不想去確認。

昨天，身處景寧。入睡前，親密友人（豬豬）到我房間來陪我聊了一會。臨回她自己房間前叮嚀我，第二天早上七點半起床去餐廳用早餐，九點從酒店出發去另一學校助學。坐了十個小時的車，實在是太困了。我告訴她：不想用早餐，因為我要把用早餐的時間省下來睡覺，多睡一個小時也好。她心疼我：“好吧，你就睡晚點，早餐我吃完后幫你拿到房間里來。”

我這人，一直以來都不怎么會照顧自己，在家是這樣，出去了還是這樣。經常不吃飯，不是不餓，而是不想。我從不去想，長期這樣下去，將會有什么樣的后果。不想，是因為我已經預知結果，只是不曾去想這個過程會是怎么樣的。

不想，少想，有時未嘗不是件好事。誰也不知道，自己會在哪一個明媚天就看不見頭上的天空。自認，今生沒有做過什么虧心之事，更沒有做過任何害人之事，死，也必登天堂！

有時，我真的很像一個經歷世間所有滄桑，一個滲透了生命的老者一樣，喜歡這樣沒有邊際的胡思亂想，事后又告訴自己，檀檀，你依舊活著！依舊一個人做著自己喜歡的事，依舊過著充滿悲傷的日子！